风车与矛

     聊到涅磐主唱科特科本自杀的时候，他忽然沉默了，神情显得很沮丧，“我发现自己彻底没救了！”他看着我，一脸的迷茫与无助， “怎么？”   “我也不知道，反正有时候觉得自己特愚昧、特恶俗！”  

   “我也经常有这样的时刻，觉得自己虚伪、恶心，可惜我们不习惯忏悔，也不知道该向谁忏悔，所以应该学会宽恕自己，否则活着何以为寄？”  我已经过了那样一个随时自省地时期，世界给了你无限可能性，你可以尽情愚昧尽情恶俗，Who care？   

   “你有没有一种感觉就是自己不属于这个世界？特别的孤立，我现在这种感觉越来越深了……”

    我明白他的苦闷，当你开始看懂了现实，它的残酷与荒谬会让理想主义的青年有深深地挫败感，我们都需要经历这样的过程。 

   “平时看我挺开心，为什么会有这种想法，我甚至自己也不知道。有时候难受地想死，但更痛苦的是没有一个人能理解。”  “我明白，但死亡不是解决无力感、空虚感、荒谬感的途径，活着无意义，死也一样无意义。” “活着无意义，死也一样无意义，那干吗还要活着呢？”  “那干嘛要死呢？”   “死了至少不会痛苦。”   “活着起码还能痛苦。”  “我就是受不了痛苦才死的。”

    我不知道该说什么，不能简单地告诉他你这样想是不对的，我有什么权力命定对与错呢？人类一思考上帝就发笑，我可以想象他笑得多么幸灾乐祸与阴险。他怀着恶作剧的心态抛出了生与死、爱与欲、是与非等问题，然后就像在猫尾巴后面拴乒乓球一样戏耍着对他顶礼膜拜的人类。我和小郑就正在被这些问题整得心力交瘁。“我说服不了你，如同说服不了我自己，但每次想死的时候，我都会提醒自己还有家人。想到我父母可能面临的悲痛，那种痛苦要大于活着带给我的痛苦。”

   “我也是这么想的，才一次次的忍住了。但生活中只有这点动力支撑着你活下去，又会觉得更空虚！好象一个循环。不断地苟延残喘，日积月累，痛苦越积越深！”   

    他的话如此熟悉，仿佛把我带回了那个追求纯粹的时期，这种循环往复的思维怪圈也曾在我脑中辗转过千百回。“我的心里有一片沼泽，现在的我得随时提防，绕得它远远的，否则一不小心就会沉进去，沉到底。”   “什么样的沼泽？”   “陷到里面会让我忘记责任，理智，甚至理想等一切让我成为社会人的东西，就只剩下我和我对生命的疑问，最后我就会分崩离析，成为沼泽。”    “挺贴切的，我现在感觉自己就正在往下陷。”   

   “我知道，它的引力非常大，陷在里面也异常舒服，但我们还是得挣扎的向上爬……”我试图用一种简单直接的方式来劝服他和自己，“必须好好活着，我没有一个足够强大的理由支撑它，就把它当作一条公理吧，公理是只需要无条件地接受而不需要论证的。”  他没有回话，只是出神地望着一个角落，似乎那里就藏着一片在幽蓝月光下闪闪发光的沼泽。  

    店员们已陆陆续续地来了，我到库房取出厚厚一沓留言簿分给大家。咖啡馆里留言簿比唱片还多，十年的留言集在一起足可以开间书店。原本它们都被堆放在库房里，如果不是因为老板想挑拣出一些精彩的留言作为咖啡馆十周年的纪念展，它们恐怕很难有机会再被人阅读。这项工作非常浩大，需要我们看完近千本的留言，不过还好，里面大多是顾客的心情随笔，写写画画，不乏情趣。每本留言簿都标有年月，我打开十年前的一本，饶有兴味地看起来。

    天气愈发阴沉起来，空气中能嗅到雨的气息。今天客人不多，偶有几对热恋的情侣到来，丝毫不因天气情况而影响心情。一个青年独自走了进来，环视了一周，似乎在找人，然后挑了一张靠近留声机的桌子坐下。“两杯咖啡，一杯摩卡，一杯拿铁。”他伸出两根手指向我示意。难道他就是那个赴约的男子？不对，他的样子大约二十出头，年龄上不符合。我不禁暗自好笑，真以为会上演电视剧里的情节吗？真是天真的有些无知了。   

    留声机里放着海菲兹演奏的小提琴曲，呜咽缠绵，把人的心一丝一丝往外抽。青年等的人还没有来，两杯咖啡的热气已经散去，显得更加浓稠。窗边多了一位三十几岁的中年男人，一直望着窗外不停地抽烟，不知是在等人还是在想事情。云压得更低了，似乎能挨到路边的树，天空中开始飘起了雨。          

    中年男人的烟缸已经集满了烟蒂，我走过去帮他更换， 他抽的是Camel，G.最喜欢的烟。我拾起里面的半支，点燃它，一股熟悉的味道渗入空气中，刹那间，所有悲伤从身体的各个角落聚集，来势汹涌地自眼中流泄而出。这状况简直令人绝望。即使我的身体可以背叛心灵，即使我的头发可以断然剪去，即使我已对爱情本身充满了鄙疑，而我仍然如此不堪地思念着G.，我的种种作为只是在一次又一次地印证自己的无能为力，这些佯装的坚强甚至敌不过一缕轻渺无形的烟。明白了这一事实后，我渐渐平静下来，就像癌症病人被告知死期一样，没有了挣扎，也就没有了恐慌和痛苦。在充满他的气味里，我原谅了自己。

              风芒